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树欲静而风不止,子欲养而亲不待作文

作者: | 人气:352 | 时间:2015-10-31

【篇一:树欲静而风不止,子欲养而亲不待】

妈,已经好久好久没有叫这个称呼了,因为你已不在。

快三年了,我已经习惯了没有你的日子,可是我却一点也不喜欢这样的日子,一点也不喜欢。我也不喜欢现在的我,一点也不。因为我变得不像我自己了,至少不是我期待的样子,我恨这样的自己,明明很想改变,却从来不肯付出行动,或者只是坚持了那么一两天,我从来都是思想的巨人,行动的矮子。我一边在心里鄙视自己,一边继续自己浑浑噩噩的日子。也许是没有了约束了吧。

从小时候开始,你和爸从不会严格的要求我干这干那,也没有不准不能不许干什么,有的是百分百的相信我,我是多么的幸福!到现在,我终于发现我是个不会满足却不懂珍惜的人!

还记得那个暑假,看见你和弟弟那么亲密,我竟然一个假期都不怎么和你说话,天知道我为什么会吃弟弟的醋!我甚至还想:我就是不理你,看你能拿我怎么办!看吧,我就是那么傻的人,明明你对我和弟弟一样的好,可是我还是那么的不知足,希望你把所有的爱都给我才好。我还傻傻的想:等过了这个假期再和你说话!

可是,老天已经不给我这个机会!你病了,那么的措手不及,没有人告诉我你真正的病情,直到你永远的离开了我,我才突然醒悟:以后我都没有机会了,没有机会和你道歉,没有机会照顾你,没有机会尽一个女儿的义务,我甚至没有机会见你最后一面。可是当时的我却没有像电视里演的那样哭得撕心裂肺,也没有晕过去,只是默默的流了几滴泪,默默的给你烧了很多很多的纸钱,默默的看着那火苗忽高忽低。我甚至没有勇气揭开那块盖着你单薄身躯的布,我也不知道我为什么会那么的平静。当我们给你洗澡换上寿衣的时候,你瘦得只剩下皮包骨头了,真真正正的皮包骨,瘦得不成样子,还冰凉冰凉的。我一点也不喜欢这么瘦的你,这么没有生机的你,再也不会看我一眼的你。

过后,奶奶总是一把鼻涕一把泪的和我说你生病的情形,而我总是很努力很努力的忍着才没有在奶奶面前落下泪来,我不忍心让白发人送黑发人的奶奶更加伤心。生病的你,疼得整夜整夜睡不着觉,哭到天亮仍不肯睡去,还要喝那又苦又难喝又跟本没有任何作用的中药。那么难熬的日子,我却没有陪你度过一分一秒,你说,我这个女儿是不是做得很失败?有很多很多的话想要和你说,可是你已经远去……

树欲静而风不止,子欲养而亲不待。千言万语也挽回不了你,愿你在天堂一切都好。

【篇二:树欲静而风不止,子欲养而亲不待】

好长时间没有自己来写些什么东西了,想说的很多,一下手就不知道从何说起,很不好,压力很大。工作最近都不是很好,本想在打工的最后一年好好的给自己画上一个完美的句号,但是事与愿违,市场变化比我想像的要大得多。光艰苦奋斗还是不够,总是见不到好的效果,做不好,对不起公司,对不起我的好领导。都想过放弃,可是又不甘于这样结束。从学校出来再困难还没有像今天这样过!现在常常有种孤独的感觉围绕在身边。不再有初生牛犊不怕虎的冲劲。累了吗?不知道。常常感觉到自己总想发脾气。无论地谁都是一样。

一切都会过去的,我希望的是能有个好的结局。时间过得好快,人到这种年纪,对自己的一生都有着很重要的转折。今天怎么样,也许一生就定下了方向。努力吧,为那些自己的誓言拼搏。为身边的的人勇往直前!

出来这么多年,真的好累,就因为太固执,本来不是很适合做这行工作,可还是这么一路坚持了下来,我能庆幸的是我学到了很了,看到了很多,历练了很多。可惜的是我不是没有做好这个工作,还没有以前做得好了。我真的是有一些疲倦了。曾有算命的给我说,我太不去注重与上级搞好关系,这会让我在打工路上走得很苦,他说对了,我的性格里不想去搞那些复杂的关系,以自己的能力和努力,做不好我也就认命。也许我是早就应该离开这一行当,现在我终于做好了准备。逼的,我不后悔,我早该走我的路了。

时常看着她那么拼命的工作,我心里一次又一次的问我自己,我就这样爱她一辈子吗?一年一次的回家也是让我沉痛,看着爸爸妈妈为了我们操劳了不起大半生,现在还要操心我们的事,我怎么也高兴不起来。每次回去我的话都很少的,曾经我是他们的骄傲,也同时给我寄予了很高的期望,但是今天我让他们====可是他们从来没有怪我过,给我无比的支持,我老婆也是一样,我谢谢他们。我永远记得他们对我的包容与鼓励。

树欲静而风不止,子欲养而亲不待。这是很多人的痛,也是很多人一辈子的遗憾。

人的上半生:要不犹豫;

人的下半生:要不后悔;

活在当下,把握每次的机会,因为机会稍纵即逝,为自己的生命找到出路!

【篇三:树欲静而风不止,子欲养而亲不待作文】

光阴似箭,日月如梭,一幌就是百年;沧海桑田,物似人非,曾经徘徊于菜园里、田地间和我们身边的那个熟悉背影已消失了可那菜园的荇菜还是那般的绿油油。寒来暑往,冬去秋来,一眨眼就是一轮回;堂前燕飞,青苔依在,曾经坐在院子里乘凉的已不再是那熟悉的背影了但那院子里的板凳还是漂浮着那熟悉的气息,世事既是如此,当我们满足于自己的欲望沉溺于自己的喜悦中时,曾经自以为不倒的松、不灭的灯已悄悄的离我们远去;而就是那背影、那松和那灯在我的心中留下了深深的印象,多年来他们一直陪伴着我

part1

让人心寒,依稀记得:一位年过七旬的母亲刘某,她有三个儿子和两女都已成家立业了,可以说是儿女满堂了。也许在众人看来正该是享福之年的时候了,但我们万万没想到,因为无人照顾她却被住进了养老院,年老的母亲也并没有因为这个而责怪他们,只需要他们付一点应该给的生活费而已,可是也有的孩子推三推四的不给,更可恨的是就在母亲节的那天,她收到了一封信,当她满脸笑容自以为是孩子们的亲切问候时,快速的打开了信封,顿时,两眼昏花的老人不能相信自己的眼睛更不敢相信自己的孩子,可信封上明明写的她的名字,他又不得不相信了,她的手颤抖着,两眼泪横,痛不欲生,这意味着十几年的心血都白费了,后来得知,原来这是一封诅咒她早点死的信。

为了一点生活费她的儿女竟做出这般荒唐的事,真是让人难以自信。

part2

高中时我有一个别班的同学,他有个好朋友,他说他朋友从不给家里人打电话。同学们问他时,他只说家里没有电话,有一次暑假回来,他每天晚上都会躲在被子里听一盘从家里带来的磁带,并且听说有几次都听苦了,我同学提出借他的磁带来听听,但他硬是不肯,有一次,趁他不在时,我同学从他的枕头下翻出了那快磁带,大家都惊讶了,好久也没有声音,不敢相信他每天竟然听一盘空白带,还听哭了?至到快毕业时他才解开这个谜团,原来他的父母都是聋哑人,为了供给他更好的学习环境,受尽了别人的白眼冷遇,也从来没有让他受过半点委屈。后来生活好了,他却要离开父母。他说:“我时常都在想念家中的父母,那次暑假回家,我把他们的呼吸声录下了,每天晚上听着,感觉他们好像就在身边一样。”

听完他的一席话,我的心灵震动了,这才是亲情,这才是大爱,这才是儿女口中最美丽的声音;

part3

就在季羡林先生读大二的时候他的母亲溘然与世长辞了,因为遗憾,他在回忆母亲里写道:“当我从北平赶回济南,又从济南赶回清平奔丧的时候,看到了母亲的棺材,看到了那简陋的屋子,我真想一头撞死在棺材上,随母亲于地下。我后悔,我真后悔,我千不该万不该离开了母亲”;也是因为遗憾,萧乾先生回忆自己的母亲说道:“就在我领到第一个月工资的那一天,妈妈含着我用自己劳动挣来的钱买的水果与世常辞了”,类此,曾经老舍先生因为遗憾也发出:“唉,还说什么呢,心痛!心痛!”的绝望,可以说他们在自己的事业领域上都算的上成功者,但他们面对自己的父母却在心底留下了永远的无法弥补的遗憾。

是他们不孝顺吗?不,不是的,要知道光有孝心是不够的。我们不能忘记时间的“残酷”,不能忘“树欲静而风不止,子欲养而亲不待”的事实。-

人的一生有很多是可以错过,可以放弃,但我们不能错过孝顺父母,父母恩情深似水绵绵不止无绝期,我们不能忘,不能不孝顺,更不能忘记现在父母已慢慢的老去了;朋友:请珍惜身边的父母吧,要知道,无论我们走的多远,飞的多高,父母都在注视着我们,我们永远是他们最牵挂、最疼爱的孩子。

【篇四:树欲静而风不止,子欲养而亲不待】

老师,各位同学,大家下午好,今天我演讲的题目是《树欲静而风不止,子欲养而亲不待》。相信大家都听过这句话,也都有自己的体会和感受。在开始我的演讲之前,我想先请大家思考这样一个问题:你们多久才给家里打一个电话?还是只在卡里没钱的时候才打给家里向家里要钱?我今天并不是来给大家讲什么大道理,我只是想跟大家分享我所经历的,所感触的,并真心希望大家都能有所体会。

08年,我的父亲被查出患有癌症,当时大家都在上高中,从生物课本上大家都学到,癌症是一种世界级的疾病,至今也没有十分有效的治疗方法;而大家从小看电影、电视剧也都早就听说了这个名词。电视剧中的主人公的了某种癌症,在所剩无几的日子里获得了亲情和爱情,那是多麽凄美浪漫的故事情节,赚足了大众的眼泪。而对于当时的我来说,我觉得上帝跟我开了一个大大的玩笑,这种只会发生在电视剧中的烂俗情节居然会发生在我的世界里,居然发生在我这个普普通通的家庭里。

这场变故来得太突然,在被确诊后的几天里,父亲已经几乎昏迷不醒,高烧不退。姨夫开车连夜将父亲送到南京军区总医院,医院里一天下了8道“病危通知书”。所幸的是父亲在昏迷了几天几夜之后苏醒了过来,在父亲昏迷的这几天里,我的母亲寸步不离的守候在父亲身边,跟他说话。我更相信那次是母亲不屈的坚守才将父亲从死神手里夺了回来。之后我的父亲在接下来的几个月里住院,接受治疗。而我的母亲则一直坚守在父亲身边,服侍他,陪着他。我请大家想象一下,一个女人,独自带着病重的丈夫在陌生孤独的城市里求医。她扛下了父亲肩上的半边天,那是一种怎样的坚强。我的母亲是一个普通的母亲和妻子,也是一个伟大的母亲和妻子。

5·12大地震的时候,全国很多城市都有震感。而父亲的病房在21楼,自然会有震动。父亲感觉到震动,问身边的护士:“是不是地震了/?”当时我的母亲正在一楼为父亲买药,听到别人说地震了,急忙往楼上跑,而那时都是从楼里往外跑的人群。事后父亲对母亲说:“你怎么这么傻,别人都往外跑,你还往楼上挤。”母亲半开玩笑的说:“我就是拖也要把你拖出来。”就是这样简单的话,却让我明白到什么才是“不离不弃”,那不是华丽动听的说辞,而是实实在在的行动,那不只存在于烂俗的电视剧中,也存在于普普通通的现实生活中。

父亲治病期间,我的母亲坚持让我在家上学。我每天只能通过电话与父母交流,了解父亲的病情。那时我觉得,这突如其来的变故、这遥远的距离反而拉近了家人之间的感情,因为远方,有自己牵肠挂肚的亲人。寒假,我终于能够去陪伴父亲了。你们能想象吗,一个从小给我高大健壮形象的父亲,就那么瘦骨嶙峋的躺在病床上。让人看了不忍心。我扶着父亲去称体重,80多斤,父亲还轻松的说:“这段时间你妈把我喂胖了。”晚上,我打水给父亲洗脚,那是我长这么大以来第一次为父亲打水洗脚,而就在那之前的几年时候,还是父亲为我打水、洗脚,我突然觉得时光一下前进了很多年,我是中年的我,而父亲是年迈的父亲,我在尽量为父亲做些什么,因为不知道哪一天,我们为父母做些什么的权力就真的不再属于我们了。

09年的春节,我们一家人在21楼的病房里度过,我安静的坐在窗子前,窗外是绚丽的礼花在不停的炸开,那遥远的美好那样朦胧,相比于外面许许多多热热闹闹欢聚一堂的家庭,我并没有觉得羡慕,因为即使遇到这样的变故,我们一家人仍然在一起,那我还有什么好奢求的呢。

所以我希望大家能从我的经历里有所体会,也真心希望大家能记住我下面要说的这一句话:当我们还在计较父母还能给我们多少的时候,是不是应该想一下,我们还能陪他们多久?

谢谢大家,我的演讲完了。

【篇五:树欲静而风不止子欲养而亲不待】

记得看过一个点几率有百万的网络文章:假如我们的父母今年有60岁,假如父母活到100岁,如果一周内能见父母三次面,那我们此生能和父母想见的机会只有5760面。如果你每年才能见父母一面,那机会只有寥寥的40次,总说我们要努力来回报我们的父母,但我们是否真的关心我们的父母,你走在大街上,可能也会有很多人说,当然咯,谁会不关心自己的父母呢?子欲养而亲不待……在有生的时间里一句暖心的问候强过离去后的万元坟墓……我们自己算一下我们陪在父母身边的时间有多少!

从我们呱呱落地之前算起,在此之前,做妈的要怀胎十月,这可能是陪妈妈最久的时候了。等我们一来到世上,相对年轻的父母就要为了我们开始长大的费用奔波,当然,我们小时候一般都不能理解父母的所做所为的目的!到我们读书之前,我们可以想象一下我们在父母身边的几年中有没有为父母做过些什么呢?都是他们为我们做这做那的打算,多的只是顽皮的让父母头疼,等我们上学了,父母要接送我们,培养我们读书,顽皮的我们,可能还会给父母带来这样或是那样的困难和压力,可能到现在我们都会觉得那些往事回忆起来都觉得很有趣,很有意义,可知道当时我们的父母是怎样度过的呢!到了初中,我们步入了判逆期,事事总和父母们对着干,惹父母生气,就更别说待在他们身边的时间,一到高中,可能有一点懂事的我们,会体谅父母一点,可忙碌的学习生活,让我们在父母身边的时间是少之又少!好不容易熬到了大学,看见父母,眉开眼笑,可是就那三个月的暑假我们就说要去社会实践的,三个月时间自然飞快的流逝。一到大学更是半年回去一次,我们回到家父母当然是非常高兴,但是我们众多的同学大聚小聚,男女异性朋友的约会,就都把这些时间从手指间一点点的流逝了,一到了大学毕业,我们就要忙着我们自己的事业,忙着自己的私事,甚至一年见父母一面,等我们自己有了自己的家庭和孩子,我们的重心就移到自己的家庭和孩子上去了,所以和父母在一起的时间就自然越来越少,和父母谈心交流的机会基本没有了!

年幼时的我们,总怪爸爸妈妈对我们太严厉,抓的我们太紧,我们叛逆我们撒谎,我们惹父母生气,我们让父母伤心,但父母一直都没有离开过我们……

成年时的我们,总怪爸爸妈妈不给自己太多接触社会上的机会,等我们遇到挫折,。遇到欺骗,遇到伤害而后悔落泪的时候,还是有两个人一直陪伴着自己,那就是自己的爸爸妈妈……

爸爸妈妈总是看天气预报,他们总是会看自己的孩子所在的城市的天气情况,给我们嘘寒问暖,提醒孩子添衣加被……

如果爸爸妈妈重复着做一件事情,请不要怪他们,他们只是在怀念孩子的时候习惯做的一些事情……

如果爸爸妈妈做错了什么事情,请不要责怪他们,他们每一次的用心都是想让自己的孩子能够过的更好一点……

如果你有了家庭,在你觉得要对爱人对孩子负责的时候,别忘记自己的爸爸妈妈,因为他们就是这样带着自己走过来的……对父母的恩情,一生一世,不可补足的!

所以我们从小到大,对父母的依赖性是越来越少了,但是我们能够陪伴父母的时间日渐减少,他们要的并不是说你一定要给他们多少物质上的补偿,而是简简单单的开心健康而已!

在此祝爸妈身体健康万事如意工作顺利事事顺心!

在此祝全天下友人的父母身体健康

事业顺利笑口常开!

【篇六:树欲静而风不止,子欲养而亲不待】

孝顺,是我们中华民族的传统美德。常听人说孝顺之人多发达,所以许多人的为人处世都是以孝为本,许多人交友的原则也是以一个人的孝心为依据。

过去,由于社会生产力的低下,关于孝顺的许多经典篇章都是围绕着衣食住行这个主题,那些被树立为典型的孝子为了父母的饥饿病痛,甚至可以舍弃自己年轻的生命……如今,我们已经进入了高度的物质文明和精神文明阶段,衣食住行已经不是我们生存的主要问题,那么我们又如何做个孝子呢?其实很简单,不是有首歌吗?常回家看看——给老人捶捶背、揉揉肩,把自己在外面听见所闻的有趣事情讲给老人听,去旅游或出差回来带点糕点、糖果、茶叶,定期陪老人做体检……想想看,这些事情是多么容易做到啊,可我们又做了多少呢?

经常听到一些人说,等我有能力了,我一定要好好孝顺父母。岂不知,天下最不能等待的事情就是孝顺了。所谓“树欲静而风不止,子欲养而亲不待”,当那些人有能力去孝顺的时候,父母往往已经撒手人寰,哪里还有机会?于是我们经常可以听到一些成功人士的遗憾——当年没有好好孝顺父母。其实,如今的父母大多数有劳保、医保,他们不缺吃穿,也不图大富大贵,在经历了艰苦的岁月之后,他们只希望一家人平平安安,有儿女祝福的电话、温暖的问候而已。所以说,无论怎样忙,无论打拼的日子是怎样艰苦,都不要忘了牵挂你的父母亲。千万不要等到攒足了资本才来孝顺,要记得为父母做些小事,如果有能力的话,就尽可能地满足他们的心理要求。

我家有四口人:爸爸、妈妈、姐姐和我。爸爸因工作需要经常出差,姐姐在惠州读大学,一个学期才回来一次,所以家里常常只有我和妈妈。妈妈对我有着无微不至的关爱,记得我8岁时的一天,我正在屋子里玩耍,忽然觉得头重脚轻,就晕过去了,当我醒过来的时候,我已经躺在医院的病床上,一个熟悉的身影正在我旁边哭泣,原来那是妈妈。她看到我醒了,就激动地对我说:“你终于醒过来了,刚才快吓死妈妈了!你突然晕倒在地上,我就背你到医院来,医生说你是贫血,要多吃一些含有大量铁质的食物和葡萄糖……刚才真是吓死妈妈了,幸好你没事!”说着说着她又哭了起来……妈妈对我关怀备至,我还记得我小时候很顽皮,睡觉时经常把被子推开,妈妈怕我会冻坏,就等我睡着后再偷偷过来帮我盖被子;我非常挑食,如果遇到不合胃口的饭菜,就会发妈妈的脾气,甚至不吃,但她总是耐心地哄我。现在回想起以前,我内疚不已。从今以后,我要好好地孝顺父母,多做家务,减轻他们的负担。

俗话说“感恩是小德,忘恩是大恶”,牢记亲恩,孝敬父母是我们中华民族的传统美德。我们要爱自己的父母,当他们拖着疲惫的脚步下班回来时,送上一杯热水,一声问候;当他们心情不愉快时,送去一个抚摸,一份安慰;当他们过生日时,送上一个拥抱,一句祝福。我们要从小体贴、孝敬父母,了解他们的疾苦,体谅他们的困难,尽量帮他们分担家务,给他们带来欢乐,报答他们的养育之恩。

【篇七:树欲静而风不止,子欲养而亲不待】

“树欲静而风不止,子欲养而亲不待”是我在阅读季羡林先生的散文集《二月兰》中看到的重复最多的句子。在季先生的散文《我的心是一面镜子》、《赋得永久的悔》、《一条老狗》中每当提起自己的母亲,都会说道自己少小离家孤苦求学,曾经在清华园里发誓一旦有了收入,一定要从家乡把母亲接到身边赡养,可惜“树欲静而风不止,子欲养而亲不待”,他还没有毕业自立母亲却因病和困苦离去。母亲那一句“要知道一去不回头的话,我拼了命也不放那孩子走”时时刻刻在刺痛着作家的心。

在《赋得永久的悔》中,季先生写道:我这永久的悔就是,不该离开家乡,离开母亲。先生的母亲一生不认识一个字,活了一辈子甚至没有自己的名字,母亲生在距离先生的老家官庄五里路远的村子里,这一段距离是母亲一生走得最远的路。先生的父辈曾经红火过一时,因为其父的仗义持财很快家庭又败落了,母亲亲眼目睹了家庭的败落。当季先生生下来时家里只有半亩田地,儿时的记忆中鲜有几次吃上“白的”(白面食品),要么是当家的大奶奶施舍的一块馒头,要么就是到大户人家的地里捡麦穗,积攒下来的麦穗母亲用手撮出麦粒,磨成面做成“白面饼”给她唯一的儿子吃,记忆中母亲很少吃到“黄的”更不要提“白的”。这是一位90多岁的老人儿时记忆中最清晰的,他离开母亲时只有6岁,以后在济南寄住在叔父家里求学,两次回乡都是去奔丧,一次是给先生“白馒头块儿”吃的大奶奶去世,一次是父亲去世。记忆中先生找不到母亲的影像,寻不到母亲的笑脸;因为苦难、因为儿子的离开、中年守寡、生活中只有半亩田的寄托,母亲哪里有笑呢!如果人生可以重复先生宁愿守在母亲身边,没有学问,没有地位,没有荣誉,他都要守在母亲身边,即便母亲不认识一个字,一生吃“红的”,他也不愿在心里负载着永久的悔恨。

散文《一条老狗》中,先生记述了母亲病故以后,他回到家乡奔丧看到守候母亲多年的那条老狗。那条身上沾满碎草和泥土的老狗,看到先生便知道这是它女主人最惦念的亲人,对他翘尾示亲。这条老狗对母亲的忠实和作家最后离开故土时眼里流露出的眷恋的光,永远地揪动了老人的心,一直延续了70年。一位90多岁的老人是单独地眷恋那只狗吗?因为先生对母亲的记忆除了吃,在没有什么物件可以拿出来祭奠的了,只有那一条陪伴母亲多年的老狗,成为见证作家在母亲死后万般痛苦和悔恨的唯一生命。先生在书中说,以他90多岁的年龄,他宁愿相信有那么一次的轮回转生,能够在什么地方和母亲相聚,陪伴母亲的依然是那只老狗。

《我的心是一面镜子》、《赋得永久的悔》我是在家里阅读的,坐在沙发上我的泪水禁不住流下,老公和儿子不同的眼光看着我。我把“树欲静而风不止,子欲养而亲不待”14个字指给老公看,他仿佛明白了我的心事:你是不是又想你母亲了?《一条老狗》我是坐在火车上阅读的,看到先生在埋葬了母亲,离开家乡时想着母亲唯一的留给儿子的那句悔恨终身的话,对老狗深情地回望,只能把眼泪流回到肚子里。我忍着眼泪望着窗外冬天灰黄的田野,仿佛看到一位农村母亲在田间小路上眺望。

看完散文集《二月兰》我呆呆地想了很久,季羡林的散文也许是国内写出亲情文字最年老的作家了,一位90多岁的老人已经淡定生命,他两次提出对鲁迅《过客》的认识,辨正地分析他知所识的那些同年代的文人墨客。他的文字没有什么华丽词藻,却字字深入我心,仿佛是一位圣人对晚辈的告诫。为了不再有“树欲静而风不止,子欲养而亲不待”这样的遗憾,每一个人都要善待我们的父母长辈。也许现在人的生活压力大,我们做不到“父母在,不远游”,但是一句问候,一个节日的团聚,一段亲厚的家常话,就会让我们的父母满足。

忙碌的人们,春节时不要忘记“常回家看看”。

【篇八:树欲静而风不止,子欲养而亲不待】

外公,您还好吗?思念如潮水般泛滥,真的好想好想您,每次忆起您,喉头便开始哽咽,心开始隐隐作痛。思念,自责,内疚袭上心头,久久不散。虽知自己的拙文无法表述一切,亦知文字在最真最切的情感面前显得是如此的苍白无力。但我已无法亲口对您说,此时心与手已情不自禁,请允许我用属于自己的拙劣文字来表达我对您的思念,和忏悔……

距今您离开已大半年,可是您的慈祥和对我的爱,却在我的脑海里愈见清晰。特别是近几天,思念您已成了我生活中不可或缺的一部分。思念已不再局限于每一个有关拜祭您的节日,可以是电视剧里的一个情节,甚至是一些文字,都让我想起您,内心如海浪翻涌,悔恨交加,泪如雨下。

那年,还不满一岁的我就跟着您生活,您严重的重男轻女的思想并没有出现在我身上,我相信这是缘!自小我身体不好,爱哭爱闹任性不听话,给您添了一堆麻烦!

深刻的记得,小时候,每次别人欺负我了,给我难受了,您总是一次次跑去学校找别人算账,一次次和别人闹!看着您的身影,听着您的教导,让我学会坚强,学会不在意别人的冷眼,学会用一张张奖状证明自己,学会骄傲的走自己的路!学会活出个样子不给您丢脸!

童年的日子没有人疼我,所有的人都觉得我没爸没妈的不算个东西,未来也不见得有作为,只有您从不放弃我,疼我!别的孩子有的你都会尽力想让我也有,我嘴馋了,外婆又不肯给我吃的时候,您就在半路偷偷给我买上塞书包。还经常带着我四处晃悠,我穿着小短裤,屁颠屁颠跟着您跑,您从不嫌弃我,只要在您眼里我不是您的累赘!

每次我做错了事,您都不骂我,只会好好教育我,哪怕知道我错的,您一样和我站一个阵线,您说您是我的避风港,在外面受委屈或者累了,就回到您的身边休息,有您在,家里就有我的位置!不管我失落了还是得意,您都一如既往的关心我,保护我!

每次妈妈做伤害我的事,您虽然不能身到现场去解决,但是一次次电话去骂她狗血淋头,一次次强烈要求我离开,要求我放弃他们!我知道除了您,没有谁会在意我的感受和未来了。直到我被逼的自杀时候,您接到电话以为是妈妈自杀,电话尽是一片骂声,让妈妈早死早好,当发现是我自杀,您的语气在一秒钟转换的温柔心痛,甚至立刻高血压要晕倒,是我不孝,在此再说声对不起!

那次自己做生意,开店铺失败后,我的心情久久不能平复,在得知我失败的真相,我的心如死灰,在您的指导下,我搬回了您的身边。看着您满头白发,因脑中风后走动都不利索,心底好愧疚,转眼间竟然在外漂浮那么多年,让您孤单了那么久!看着您从床底拖出一堆留给我吃的东西,心里真的好暖。为了以后的日子有能力照顾您,回报您的爱,在那刻,我发誓要从新开始。

接着的日子,真的好平静好舒心!我很懒,为了满足自己的懒甚至能不吃饭,您却每天去市场买好菜给我送过去,也经常煮熟做好了给我送过去,不管您觉得有啥好吃的都给我留一份,甚至炖一个汤,都用保温桶装着给我送过去!不管我说要吃啥,您都给我买!看到对我身体有益的东西,不管多远,您都去找去问!只要我要的,不管是家里的桌子还是柜子还是什么,您都让我搬过去!那时候,我们偷偷的躲房间吃蛋挞,每次趁外婆不注意我就给您口袋塞好吃的,只怪那时候的我没有能力给您什么!

往下,我去了湖北和北京,您是那么的支持我又担心我,不管您身体多不好,电话里您都说一切特别好!等到我转转曲曲从北京回来,您又添了好多白发!是我太自私了,太不懂珍惜时间,太不懂好好陪您,都是我的错!

至今我都相信,最后见您的那一次,您是知道自己生命快尽头,让我赶紧回去好好工作,让我好好爱惜自己,好好活着,只是我想不到,这一别竟然是永恒,都是我太笨了!听到您逝去的消息,我倒了!我好痛苦,心痛的要死了一样,滚着爬着哭着喊着,可是我不能去见您最后一面,因为那时候我的身体,医生说只要奔波了一下,生命都难保。那些日子,我每天拼命的吃,拼命的照顾自己,只想让自己早日恢复,早点能去看您,可是都来不及了!才明白,失去爱的人如此的痛!

当回到那个熟悉又陌生的“家”,看着您的遗照,再也听不到您的声音,再也看不到您的身影,只能坐到您平时做的那个椅子,静静回忆往日您的慈爱,我的心好痛好痛,但是我要忍,我不能在外婆面前表露出来,我知道您走了最放心不下外婆,所以我有责任照顾外婆,虽然替代不了您去照顾她,关心系她,爱惜她,但是只要我有能力,我一定会去孝顺外婆的!请您要原谅我,我实在不敢多留在那里,因为我受不住那种痛入心髓想您的感觉!因此我逃避了清明节拜祭您,只在远方给您烧了点纸钱。甚至这个七月十四,我都逃避着不敢面对!到现在我都不能接受您永远离我远去,到现在我都觉得您一直都在!每次还准备给您打电话,当打开电话,才明白,已经没有一种线路能接通到您的身边!

树欲静而风不止子欲养而亲不待!死神是如此残忍,永远没有假设。连让人改错的机会都没有!但如果有来生,我依然做您外孙女,跟您一起快乐的生活。坐在床头听您讲故事,搀扶着陪您压马路,闲暇时一起下棋,一起开心的笑。珍惜跟您在一起的每一分每一秒,不会再像以前那样任性捣蛋让您失落难过气愤!亲爱的外公,我会一直都记住您,怀念您,您安心的走好!